چت روم

سلام

اين مطالب فقط جنبه ي شوخي دارند و قصدتوهين به فرد يا اشخاص خاصّي راندارد.

ضدپسر

ببین خانوم ، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه برای

صحبت کردن استفاده میکنند ولی زنها از سی هزار کلمه . دیدیت ثابت شد شما زنها

بیشتر حرف میزنین تا ما مردها؟ خانم : هیچ هم همچنین چیزی نیست . فوقش ثابت

شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره …! ببخشید چی

گفتی؟؟

بقيه در ادامه مطلب

.::حميدآنلاين::.

به معتادی گفتند با 45 و 46 و 47 و 48 جمله بساز. گفت : چلا پنجه می کشی؟ چلا شیشه می شکنی؟ چلا هف نمی زنی ؟ چلا هشتی ناراحت؟

-----------------------------------------------------

به خروسه میگن : چرا معتاد شدی؟ میگه اگه زنتو لخت کنن بزارن پشت ویترین معتاد نمی شی

-----------------------------------------------------

رفتن معتادها به سربازییک معتاده میره دوره سربازی، همون صبح روز اول یارو سرگروهبانه شروع میکنه به دستور دادن نرمشهای بدنی و دویدن و … میبینه معتاده خیلی آرومه و هیچ کاری نمیکنه، خلاصه واسه اینکه هم حال اینو بگیره و هم به بقیه درسی بده ، به معتاده میگه باید 10 بار دور میدون بدویی، بعدشم بیای اینجا 50 تا شنا بری بعدشم 50 تا بارفیکس بری بعدشم از اینجا تا میله پرچم سینه خیز بری.یارو معتاده به سرگروهبانه میگه: جناب شروان، مگه دوره شرباژی شش شال شده؟

-----------------------------------------------------

یه روز دو تا معتاد با هم حرف می‏زدن. یکی از اونا گفت: شنیدی دیشب مهندش موشوی در مورد مهتادا چی گفت؟
اون یکی پرسید: موشوی دیگه کیه؟
گفت: موشوی دیگه، نخشت وژیر.
پرسید: موشوی شد نخشت وژیر؟ پش مشدق رفت؟

-----------------------------------------------------

پسره توپش میوفته توی خونه همسایشون که معتاد بوده.
در میزنه، وقتی معتاده در رو باز می کنه، میگه: آقا توپم توپم توپم…
معتاده میگه: خب ممننم توپم ولی هیچ میام در خونتون رو بزنم بگم: توپم، توپ 

-----------------------------------------------------

نماز خوندن معتادها
معتاده در حال نماز خوندن : …الحمدلله رب العالمین… خدایا سرتو درد نمیارم … ، ولاالضالین!

-----------------------------------------------------

یه معتاد داشت تریاک میکشید ,یهو پلیس میاد میگه بی حرکت . معتاده میگه کو تا حرکت.!

-----------------------------------------------------

معتادی که در حال کشیدن سیگار بود، میگه: یه ژمین لرژه هم نمیاد که خاکشتر شیگارم بیفته!

-----------------------------------------------------

یه معتاده هی داد میزد تاکشی تاکشی، بالاخره یک تاکسی ده متر جلوتر وای میسه، معتاده میگه: لا مششب، اونجا که مقصدم بود

-----------------------------------------------------

از یه معتاد میپرسن چرا معتاد شدی ؟میگه بابچه ها قرار گذاشتیم روزای تعطیل بکشیم یهو خوردیم به عید نوروز.

-----------------------------------------------------

به معتاده می گن : فرق تو با ورزشکارها چیه ؟ 
می گه : اونا تکنیکی کار می کنن ما پیکنیکی

-----------------------------------------------------

یه معتاد 2 تا سیگار تو دهنش گرفته بود داشت می کشید 
ازش میپرسن چرا 2 تا سیگار می کشی ؟ 
میگه یکی واسه خودم یکی هم از طرف دوستم که زندونه 
بعد از یه مدتی می بینن همون معتاد یه دونه سیگار می کشه 
بهش میگن حتما دوستت از زندان آزاد شده !! 
میگه نه خودم ترک کردم

--------------- بهترین و زیباترین آف های دنیا ------------------

روزها فکر من این است و همه شب سخنم

گر روم دیر به منزل چه بگویم به زنم.

--------------- بهترین و زیباترین آف های دنیا ------------------

هر چیز که از تو گم شد   وقت نماز پیداست

غیر از خدا که هرگز     در فکراو نباشی

--------------- بهترین و زیباترین آف های دنیا ------------------

به چی چی میگن !!!!

به آسانسور می گن تاکسی دیواری
به چنگال میگن یکی بود یکی نبود
به کشمش میگن انگور بازنشسته
به نون باگت میگن تهاجم فرهنگی
به مینی بوس میگن کال باس

--------------- بهترین و زیباترین آف های دنیا ------------------

دوست داری آخرین ادکلنی که استفاده میکنی چی باشه ؟
هر چی به جز کافور!!!

گاه گاهی به یادت غزلی می خوانم ، تا نگویی دل من غافل از آن عهد و وفاست ، خوب رویان همه گر با دل من خوب شوند ، خوب من با همه خوبان حساب تو جداست.

ای کسانی که اس ام اس نمی دهید آگاه باشید که خداوند شما را به دلیل خساست مجازات و در آخرت شما و سیم کارتتان را با هم می سوزاند.

لحظه ی دیدار با همه زیبایی گاه پر از دلتنگی است که مبادا دیدار شیرین امروز خاطره تلخ فردا باشد.

هر قدر که خوبی کردم ، همش باشه حلالت / دلمو شکستی و لی ، خدا پشت و پناهت.

عزیزم به زندگی بخند ، بخند ، بخند ... بسه دیگه نیشت رو ببند!

زدم فریاد خدایا این چه رسمی است ، رفیقان را جدا کردن هنر نیست ، رفیقان قلب انسانند خدایا ، بدون قلب چگونه می توان زیست.

آمریکایی ها : یه زن داره یه دوست دختر ، دوست دخترشو بیشتر دوست داره!
اروپایی ها : یه زن داره یه دوست دختر ، زنشو بیشتر دوست داره!
ایرانی ها : 4 تا زن دارند 10 تا دوست دختر ، ننشو بشتر دوست داره!

تبسم شیرین عشق ، گوشه ای از نگاه خداست ، تنها به نگاه او میسپارمت.

نصیحت غضنفر به زنش: هیچ وقت زن نگیر و به پسرت هم بگو زن نگیره!!!

شنیده ام که شقایق ها هرگز نمى میرند پس تورا دوست دارم تامرک شقایق ها

افتخار در خشک کردن قطره ی اشک است نه جاری ساختن سیل خون

دوستت دارم نه به خاطر اینکه چه کسی هستی، به این خاطر که وقتی با توام چه کسی میشوم.”

تو را از سمیم غلب و با طمام وجود دوصت دارم (چیه؟ مگه بی صوادها دل ندارن؟)

به چشمی اعتماد کن که به جای صورت به سیرت تو می نگرد ، به دلی دل بسپار که جای خالی برایت داشته باشد و دستی را بپذیر که باز شدن را بهتر از مشت شدن بلد است

تو اون فرشته ای که وقتی در فصل بهار قدم میزنی برگ درختان انتظار پاییز را میکشند تا به جای پاهایت بوسه بزنند

روی چشم های من جا داری: . . . . . . عینک ته استکانی . . . !

لات ترین اس ام اس سال 89: آب دماغتیم...آنتی هیستامین بخور ، فنا شیم!!!

نامه ی جالب یک پسر زرنگ به پدرش

پدر در حال رد شدن از کنار اتاق خواب پسرش بود، با تعجب دید که تخت خواب کاملاً مرتب و همه چیز جمع و جور شده. یک پاکت هم به روی بالش گذاشته شده و روش نوشته بود «پدر». با بدترین پیش داوری های ذهنی پاکت رو باز کرد و با دستان لرزان نامه رو خوند :

سلام

در اين پست ترين هاي سال 1388

قرار داده شده است كه ديدن آن خالي از لطف نيست.

پرفروش ترين بازي ها در سال 88

1- تناسب اندام wii (مخصوص نينتندو)
2- wii پلي (مخصوص نينتندو)
3- پوكمون نسخه پلاتينيوم (مخصوص نينتندو)
4- ماريوكارت (مخصوص نينتندو)
5- دشمن شرور (مخصوص xbox 360)
6- منطقه كشتن 2
7- صداي ماموريت: جهان در جنگ
8- دشمن شرور (مخصوص ps3)
9- جنگ نوراني
10- جنگجويان خياباني 4


براي ديدن بقيه به ادامه ي مطلب برويد...

.::حميدآنلاين::.

سلام

اين هم گرانترين هاي سال 1388

سلام

اين چند تا پرسرعت ترين ماشين هاي دنيا هستند.

Bugatti Veyron

براي ديدن بقيه در ادامه ي مطلب كليك كنيد...

سلام

اين چند خصوصيت ازآن پسران ايراني است .

آيا شما پسران هم اين خصوصيات راداريد؟

5-پسر بودن یعنی جدیدا زیر ابرو برداشتن و پنکک زدن

6-پسر بودن یعنی تا کی مفت خوری می کنی 

7-پسر بودن یعنی پس کی دفتر چه اماده به خدمت میگیری 

8-پسر بودن یعنی به زور سیکل داشتن 

9-پسر بودن یعنی بابا پس کی میری برام خاستگاری 

10-پسر بودن یعنی مثل خر حمالی کردن 

11-پسر بودن یعنی جوراباتو در بیار حالم به هم خورد

12-پسربودن یعنی چرا کار نمیکنی جون بکن دیگه 

13-پسر بودن یعنی ببخشین ماشین و خونه هم دارین که...